Афоризмы про юмор

* 20-10-2014, 23:25 * ART * Комментариев: Нет

Афоризмы про юмор



Если шутка прячется за серьезное — это ирония; если серьезное за шутку — юмор.
*****
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах.
*****
Юмор — такое же личное дело, как секс.
*****
Юмор, как плющ, вьется вкруг дерева. Без ствола он никуда не годен.

Просмотров: 144 Читать подробнее

Афоризмы про ярость

* 20-10-2014, 23:24 * ART * Комментариев: Нет

Афоризмы про ярость



Труднее всего человеку бывает справиться с досадой и гневом.
*****
Гнев разжигает фантазии,да так,что можно обжечься...
*****
Лучшее лекарство против гнева - отсрочка.

Просмотров: 84 Читать подробнее

Позитив во всем c прикольными фото.

* 20-10-2014, 23:13 * ART * Комментариев: Нет

Позитив во всем c прикольными фото.


Смотря фото приколы, вокруг появляется море позитива, смотрите прикольные фото и радуйтесь жизни!

Просмотров: 29 Читать подробнее

Анекдоты про ветеринаров

* 18-10-2014, 18:18 * ART * Комментариев: 25

Анекдоты про ветеринаров


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
*****
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Просмотров: 234 Читать подробнее

Анекдоты про кино

* 18-10-2014, 18:16 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про кино


Встречаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашивает че это с тобой? Да вот вчера ходил в кино . Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною плате в жопу залезло. Я его решил вытянуть а она меня ударила.
Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашивает че это у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил с другом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною также девушка и тоже самое с платьем. Друг мой решил вытянуть плате, а я сказал что она этого не любит и засунул обратно.
*****
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Просмотров: 104 Читать подробнее

Анекдоты про ключи

* 18-10-2014, 18:14 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про ключи


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
*****
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б@@@ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Просмотров: 30 Читать подробнее

Анекдоты про утку

* 18-10-2014, 18:13 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про утку



Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку??
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
*****
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Просмотров: 31 Читать подробнее

Анекдоты про официантов

* 18-10-2014, 18:04 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про официантов


Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
*****
Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Просмотров: 28 Читать подробнее

Разные фотоприколы для настроения

* 15-10-2014, 22:40 * ART * Комментариев: 6

Разные фотоприколы для настроения


Одна минута смеха увеличивает жизнь на на 5 минут. Заходя на Dusc.ru и просматривая наши фото приколы - вы надолго оттягиваете свой конец wink

Просмотров: 349 Читать подробнее

Новые прикольные демотиваторы

* 15-10-2014, 22:17 * ART * Комментариев: Нет

Новые прикольные демотиваторы


Скорее бросили все и смотрим новые прикольные демотиваторы!

Просмотров: 204 Читать подробнее

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 416