Cамые прикольные анекдоты сентября #6

* 10-09-2013, 20:58 * admin * Комментариев: 0

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!



Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят!
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Cамые прикольные анекдоты сентября #6
Поделиться картинкой:

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Просмотров: 1529
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.