Самые прикольные анекдоты октября #2
* 2-10-2013, 20:03 * Комментариев: 0
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Поделиться картинкой:
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Поделиться картинкой:
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Поделиться картинкой:
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Поделиться картинкой:
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Поделиться картинкой:
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Поделиться картинкой:
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Поделиться картинкой:
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Поделиться картинкой:
В спиртных напитках не замечен.
Поделиться картинкой:
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Поделиться картинкой:
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
Поделиться картинкой:
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Поделиться картинкой:
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Поделиться картинкой:
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Поделиться картинкой:
Рассказали знакомые, говорят что правда…
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Поделиться картинкой:
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести про*****ка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что про*****ка и практикантка — это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав…
Поделиться картинкой:
Как то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его набрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за куйня? А он строго так:
— Джони, сука, где ошейник?
Поделиться картинкой:
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.
Поделиться картинкой:
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…
Поделиться картинкой:
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
«А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!»
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Поделиться картинкой:
После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх — гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный — любит свои вещи. Не знаю что он подумал, подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему — он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах… в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
— Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола….
— Пять!
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Поделиться картинкой:
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Поделиться картинкой:
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Поделиться картинкой:
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Поделиться картинкой:
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Поделиться картинкой:
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Поделиться картинкой:
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Поделиться картинкой:
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Поделиться картинкой:
В спиртных напитках не замечен.
Поделиться картинкой:
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Поделиться картинкой:
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
Поделиться картинкой:
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Поделиться картинкой:
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Поделиться картинкой:
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Поделиться картинкой:
Рассказали знакомые, говорят что правда…
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Поделиться картинкой:
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести про*****ка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что про*****ка и практикантка — это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав…
Поделиться картинкой:
Как то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его набрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за куйня? А он строго так:
— Джони, сука, где ошейник?
Поделиться картинкой:
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.
Поделиться картинкой:
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…
Поделиться картинкой:
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
«А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!»
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Поделиться картинкой:
После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх — гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный — любит свои вещи. Не знаю что он подумал, подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему — он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах… в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
— Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола….
— Пять!
Просмотров: 742
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Похожее на Самые прикольные анекдоты октября #2
.Теги: смотреть Самые прикольные анекдоты октября #2 онлайн, Анекдоты Самые прикольные анекдоты октября #2 2014, Самые прикольные анекдоты октября #2 без регистрации, лучшие Анекдоты Самые прикольные анекдоты октября #2 ВКонтакте, Самые прикольные анекдоты октября #2 в контакте вк, Анекдоты Самые прикольные анекдоты октября #2 бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
