Самые смешные женские анекдоты

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Поделиться картинкой:
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Поделиться картинкой:
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Поделиться картинкой:
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

Поделиться картинкой:
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...

Поделиться картинкой:
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже

Поделиться картинкой:
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Поделиться картинкой:
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Поделиться картинкой:
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

Поделиться картинкой:
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Поделиться картинкой:
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Поделиться картинкой:
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Поделиться картинкой:
Приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!

Поделиться картинкой:
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Поделиться картинкой:
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна.
- У моей тоже характер еще тот.

Поделиться картинкой:
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Поделиться картинкой:
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Поделиться картинкой:
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

Поделиться картинкой:
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…

Поделиться картинкой:
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Поделиться картинкой:
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Поделиться картинкой:
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Поделиться картинкой:
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Поделиться картинкой:
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу...

Поделиться картинкой:
Ушел мужик от старой к молодой -
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретенье ей грозиться.

Поделиться картинкой:
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом.

Поделиться картинкой:
- Я вчера мужа в зоопарк водила.
- Ну и как?
- Не Взяли.

Поделиться картинкой:
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...

Поделиться картинкой:
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

Поделиться картинкой:
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Поделиться картинкой:
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!

Поделиться картинкой:
Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

Поделиться картинкой:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Поделиться картинкой:
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Поделиться картинкой:
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал!..

Поделиться картинкой:
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Поделиться картинкой:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Поделиться картинкой:
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Поделиться картинкой:
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…