Самые прикольные анекдоты про первоклассников

* 4-02-2014, 21:39 * ART * Комментариев: 0

Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:


Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Первоклассник после школы спрашивает у отца:
- Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
- А зачем тебе это, сын?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая же ты красивая!!!"
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:
-Ба, -Бу, -Бы.
Взрослые услышали:
-А тебе не рановато?
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский.
Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все со стола тут же убрала в холодильник.
Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он пять все рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули.
Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе: - Один день только русским побыл,и как я уже вас, евреев, ненавижу!
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
Сережа, кто твоя мама?
Моя мама швея.
Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
Доярка.
Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?
А моя мама проститутка.
Какая нехорошая какой нехороший мальчик.
Идем к директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс.
Вскоре вернулся и Петя.
Что тебе сказал директор?
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Идет урок в первом классе.
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала?
- шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка.
- А ты боялась.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:
- Мама, меня в капусте нашли?
Мать отвечает:
- Конечно, Оленька.
- А правда, что тебя тоже в капусте нашли?
- И это верно, дорогая!
- А бабушку?
- И ее тоже в капусте нашли.
Дочка задумалась и начала писать сочинение:
«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка».
Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.
« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - "Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”
Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:
- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?
Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:
- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - "Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:>
- Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала!
Вторая спрашивает:
- Машка, а что такое вестибюль?
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете, а писькa-то по другому нaзывaется! "
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался...
Потом мама повела меня в школу...
Самые прикольные анекдоты про первоклассников
Поделиться картинкой:

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Просмотров: 5671
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.