Самые прикольные анекдоты про учителей
* 4-02-2014, 21:42 * Комментариев: 0
Поделиться картинкой:
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
Поделиться картинкой:
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Поделиться картинкой:
В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".
Поделиться картинкой:
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Поделиться картинкой:
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Поделиться картинкой:
Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И., на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ: - Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?
Поделиться картинкой:
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Поделиться картинкой:
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Поделиться картинкой:
Учительница: – Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В дурдом.
Поделиться картинкой:
Одноклассник на уроке сидел бесился, его учитель спрашивает: "Ты почему себя так ведешь?” Ответ срубил всех: "Молодой, горячий…”
Поделиться картинкой:
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Поделиться картинкой:
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
— Стоять — это глагол, придурок!
Поделиться картинкой:
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Поделиться картинкой:
Студентка тонет на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: – Эх, девушка, – мандаты…
Возмущенная студентка: – Сам ты хер старый!
Поделиться картинкой:
Любимые фразы учителей: "Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одаренных - звонок не для вас, а для учителя.
Лес рук, ну тогда по журналу... Я вам не мешаю?"
Поделиться картинкой:
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Поделиться картинкой:
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Поделиться картинкой:
- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...
Поделиться картинкой:
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Поделиться картинкой:
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Поделиться картинкой:
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Поделиться картинкой:
Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.
Поделиться картинкой:
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Поделиться картинкой:
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Поделиться картинкой:
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Поделиться картинкой:
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
Поделиться картинкой:
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Поделиться картинкой:
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Поделиться картинкой:
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Поделиться картинкой:
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
Поделиться картинкой:
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!
Поделиться картинкой:
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
Поделиться картинкой:
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
Поделиться картинкой:
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Теги: смотреть Самые прикольные анекдоты про учителей онлайн, Анекдоты Самые прикольные анекдоты про учителей 2014, Самые прикольные анекдоты про учителей без регистрации, лучшие Анекдоты Самые прикольные анекдоты про учителей ВКонтакте, Самые прикольные анекдоты про учителей в контакте вк, Анекдоты Самые прикольные анекдоты про учителей бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.