Самые прикольные анекдоты про пейнтбол

Случай в клубе :
После игры игроки выходят с пейнтбольной площадки, подходят протираться, задуваются воздухом, засыпаются шарами...
Персонал клуба тщательно следит за тем, чтобы все было в порядке и у всех всего хватало ...
И тут человек, контролирующий заправку воздухом, замечает что одна скромная девушка еще не заправилась и
обращается к ней : "Девушка, давайте я Вам вдую...!!!"
Сразу значения не придали, но через минуту лежали все...

Поделиться картинкой:
Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Поделиться картинкой:
Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.

Поделиться картинкой:
Только 2 пейнтболиста в магазине могут тыкать пальцами в автомат с разноцветными шариками жевательной резинки и тупо ржать 15 минут... Перешептываться и снова ржать

Поделиться картинкой:
Глупый — маркер робко прячет, умный — смело достает.

Поделиться картинкой:
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Поделиться картинкой:
Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем по замене мишеней...

Поделиться картинкой:
15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:

1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

Поделиться картинкой:
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Поделиться картинкой:
Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Поделиться картинкой:
Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо.

Поделиться картинкой:
Настоящий пейнтболист, услышав на улице свисток прячется за ближайшее дерево с криками: "Двое на мне! Двое на мне!"

Поделиться картинкой:
Маска. Маска - она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпиз*енным Кличко.

Поделиться картинкой:
- Вот, собираюсь завтра в пейнтбол на Беловке погонять!
- Завтра же дождь!
- Пох!
- Будешь мокрый как общипанная курица!!
- Пох!
- Весь грязный как свинтус!
- Пох!
- Скользко, можно навернуться!
- Пох!
- Ну, ладно, как хочешь. Может, после пейнтбола шашлыки?
- Ненененене!
- ???
- Завтра же дождь!

Поделиться картинкой:
Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер

Поделиться картинкой:
Есть американская школа игры в пейнтбол — когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Поделиться картинкой:
- Какая разница между хорошим игроком и плохим игроком? - Приблизительно Двадцать пять минут...

Поделиться картинкой:
Жизнь пейнтболиста делится на две части: еще не пейнтболист и уже пейнтболист.

Поделиться картинкой:
Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

Поделиться картинкой:
— Гребанные пейнтболисты!
— Ты что, солнышко!?
— Зашел в недострой пописать, только начал — вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
— Что? Заодно и покакал?

Поделиться картинкой:
Каждый пейнтболист должен быть храбрым. Если пейнтболист бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других пейнтболистов.

Поделиться картинкой:
Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ!

Поделиться картинкой:
Как отличить турнирного игрока от обычного пейнтболиста?
— При любом попадании чего-нибудь в кого-нибудь у турнирного игрока происходит мгновенная реакция:
— "Судья! Проверь его! проверь его! проверь его!... "!

Поделиться картинкой:
Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

Поделиться картинкой:
Вы слишком давно играете в пейнтбол если:

Поделиться картинкой:
- Вас всегда удивляет, что Word не знает слово пейнтбол, при этом сами вы до сих пор не добавили его в словарь на своем компьютере.
- Вы знаете порядка 1000 человек по позывным, из которых только человек 30 по имени.
- Вы добавляете любого, кто стучится к вам Вконтакте с фотографией в пейнтбольной маске.
- Вас невозможно вывести из себя, если вы недавно играли в пейнтбол.
- Вы ругаетесь и сретесь на форумах с людьми, с которыми при встрече смеетесь и обнимаетесь. Обычно вы даже не знаете, что это тот самый «Киборг» из команды «Злодеи», который на той недели срал в отзывах о последней игре.
- Перед тем как пойти на свидание с девушкой вы по привычке раскладываете перед собой все необходимое: презервативы, контрацептивы, мирамистин, шампанское, карту проезда, сменную одежду, зубную щетку, пасту, бритву, мыло (вдруг у нее нет). Проверяете телефон контактного лица на месте, справшиваете мнение тех, кто у нее уже бывал, рыщите в интернете отзывы об этой девушке, оцениваете стоимость всего мероприятия, решаете, что дорого и все равно едете. После свидания всем громко заявляете, что оно того не стоило, что презервативы были квадратные, шампанское не пузырилось, сценарий был говно, а сама девушка – пидарас!
- Прежде чем перейти дорогу, вы внимательно смотрите, не сидит ли кто-нибудь в кустах напротив.
- Перед тем как войти в здание (работа, институт, больница и т.д.) вы сначала кричите окружающим «Пошел! Пошел! Пошел!» и запрыгиваете через окно с торца.
- Перед тем как спуститься в переход, вы кидаете туда гранату. Перед тем как выйти, вы запрашиваете по рации обстановку снаружи.
- Когда вы смотрите голливудские боевики, вам неудержимо смешно.Ваш любимый киногерой – Маклауд.
- Вы снисходительно относитесь к страйкболистам, как к людям с небольшими, но не критичными отклонениями.
- Когда вас кто-нибудь обижает, вы начинаете инстинктивно молотить пальцами.
- Вы виртуозно двигаете указательным и безымянными пальцами правой руки, что с гордостью демонстрируете девушкам при первом же знакомстве.
- Когда вы слышите слово «хомяк» вы в последнюю очередь представляете пушистого грызуна. Обычно вы представляете сразу несколько хомяков, потому что в природе они по одиночке не встречаются! Факт.
- У вас противоречивое отношение к «хомякам». С одной стороны вы их любите, оберегаете и выращиваете. С другой стороны – причиняете им боль. Вам это не кажется странным.
- Вы всегда следите за прогнозом погоды на выходные, но играете в любую погоду.
- Зимой вам мешает играть снег и мороз, летом - жара и зеленка, осенью - дожди и грязь, весной... а весну вы любите. Вы всегда ее любили!

Поделиться картинкой:
Попадание в судью снижает справедливость судейства.

Поделиться картинкой:
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Поделиться картинкой:

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к пейнтболу.
— А в чем это выражается?
— Синяки быстро проходят!

Поделиться картинкой:

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!

Поделиться картинкой:

Я в Вас стрелял!!! А Вы … нейтральный.

Поделиться картинкой:

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

Поделиться картинкой:

Пейнтбол - он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.

Поделиться картинкой:

От любви до ненависти — один шар.

Поделиться картинкой:

— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

Поделиться картинкой:

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Поделиться картинкой:

Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!!!