Анекдоты про аспирантов
* 13-03-2014, 21:05 * Комментариев: 3

Поделиться картинкой:
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты

Поделиться картинкой:
Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.

Поделиться картинкой:
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Поделиться картинкой:
Путь от студента до доктора наук тернист и витиеват...
5 минут позора и экзамен в кармане;
10 минут позора и диплом в кармане;
15 минут позора и кандидатская в кармане;
20 минут заумного бормотания: "ну чё неучи, кто тут самый умный?"

Поделиться картинкой:
- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь
диссертацию защищать?"

Поделиться картинкой:
Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет

Поделиться картинкой:
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Поделиться картинкой:
Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.

Поделиться картинкой:
Аспирант (лат.) – стремящийся к чему-либо

Поделиться картинкой:
Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.

Поделиться картинкой:
Профессор философии ждет своего ученика. Аспирант опаздывает. Наконец, он появляется.
П: - Ты опоздал... Мне пришлось тебя ждать!
А: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
П: - Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
А: - Учитель, я не понял...
П: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
А: - Учитель, я все равно не понял, но я принес (достает из портфеля бутылку)...
П: - ТАК БЫ СРАЗУ И ГОВОРИЛ! А то, - благородна, не благородна...

Поделиться картинкой:
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

Поделиться картинкой:
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивленный взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?!

Поделиться картинкой:
Во время обучения в аспирантуре университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: "Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Поделиться картинкой:
На защите диссертации по теоретической физике аспирант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.

Поделиться картинкой:
Идет лиса по лесу. Видит: сидит заяц на пеньке и что-то на ноуте набивает. Лиса:
- Ты что это, косой, делаешь?
- Диссертацию пишу!
- На какую тему?
- "Как зайцы ловят и едят лис"!
- Тю, косой, что за чушь! Где это видано, чтобы зайцы нас ловили и ели?
- Не веришь? Пошли – докажу!
Уходят... Через день по лесу идет волк. Видит: сидит заяц на пеньке и что-то на ноуте пишет. Волк:
- Косой, сидеть! Сейчас я тебя съем!
- Не съешь!
- Это еще почему?
- Это противоречит теме моей диссертации!
- А тема какая?
- "Как зайцы ловят и едят лис и волков"
- Косой, ты совсем умом тронулся? Это же полная ерунда: чтобы зайцы ловили и ели лис и волков!
- Не веришь? Пошли – докажу!
Уходят... На следующий день по лесу идет медведь:
- Что строчишь?
- Диссертацию!
- А темя какая?
- "Как зайцы ловят и едят лис, волков и медведей".
- Косой, это же смешно! Такое никто даже к защите не примет!
- Не веришь? Пошли – покажу.
Уходят... Выходят на поляну: посреди поляны сидит лев, а вокруг валяются обглоданные кости. Медведь:
- А ведь ты прав, косой. Главное – не тема, главное – научный руководитель!

Поделиться картинкой:
Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Поделиться картинкой:
- Что должен знать студент?
- ВСЁ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Поделиться картинкой:
Аспиранта спрашивают:
- Ты почему диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает, когда защита!

Поделиться картинкой:
Аспирант попадает в Ад.
Черт: Тебя в какой Ад: для студентов или в обычный?
Аспирант: Давай в обычный, мол, универ и так достал.
Попал в Ад, а там водка, девки... Ну, в общем, лафа полная. Но только вот каждый день проходит черт и забивает в зад гвоздь.
Надоело аспиранту, встретил он черта: Переведи меня в Ад для студентов.
Попал в Ад для студентов. Там водка, девки и нет черта.
Прошел месяц, два, полгода. Тут появляется черт с ведром гвоздей: А ВОТ И СЕСИЯ ПРИШЛА!!!

Поделиться картинкой:
Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
«Как носить воду решетом».
Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
«Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

Поделиться картинкой:
Из разговора двух аспирантов в университете:
xxx: Я целыми днями решаю очень сложную задачу - как бы ничего не делать и при этом не попадаться шефу на глаза.
yyy: Да, это известная задача, над ней очень много ученых трудится!

Поделиться картинкой:
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -должность.

Поделиться картинкой:
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Теги: смотреть Анекдоты про аспирантов онлайн, Анекдоты Анекдоты про аспирантов 2014, Анекдоты про аспирантов без регистрации, лучшие Анекдоты Анекдоты про аспирантов ВКонтакте, Анекдоты про аспирантов в контакте вк, Анекдоты Анекдоты про аспирантов бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.