Анекдоты про джаз
* 9-04-2014, 20:12 * Комментариев: 0
Новый русский сидит и слушает музыку,дико тащится.Входит жена:
- Котик ,что ты слушаешь?
- Иди, женщина, занимайся своими тряпками, разве тебе понять высокое искусство?
- Ну коооотик, мне же интересно !
- Ну ладно, есть такая великая джазовая певица Элла Фитцджералд.
Жена смотрит конверт :
- Но пупсик,здесь же написано "Лед Зеппелин"?
- Бл*дь, вечно я их путаю...
Поделиться картинкой:
Встречаются трое однокашников — выпусники консерватории.
Один — попсовик, второй — рокер, третий — джазмэн
Ну как дела, туда-сюда?
Попсовик:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Дом новый купил, машину жене поменял, а то ее Кайен — никуда уже не годится, ну и так? по мелочевке, теще — почку, бате — глаз…..
Рокер:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Ремонт в квартире затеял, БМВ свой продал, поновее купил — трехлеточку. Жене — шубу новую. Детишкам там компьютеров…
Джазмэн:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Жена денег добавила — свитер купил себе…
Поделиться картинкой:
Встречаются два джазмена :
- Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
- Так это был ты...
Поделиться картинкой:
- Чего играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту, а чего играем?
Поделиться картинкой:
У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!
Поделиться картинкой:
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил «Golden Club», и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!
Поделиться картинкой:
Импровизация есть отчаянная попытка вспомнить мелодию.
Поделиться картинкой:
В чем разница между джазистом и рокером?
Джазист знает тысячу аккордов ,и играет для трех слушателей в зале.
Рокер знает три аккорда...
Поделиться картинкой:
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к этому двадцать лет назад?
- Этого я не помню...
Поделиться картинкой:
Идёт Басист, видит чувак на варгане играет, нифига себе, думает, чёго только я в жизни не видел, но чтоб на губной гармошке слэпом !!!?.
Поделиться картинкой:
Встречаются два приятеля Изя и Беня. Один владелец швейной мастерской, другой играет в джазовом бэнде и по вечерам поёт в ресторане. Один другому и говорит:
- Изя, подмени меня на концерте, в кабаке подвалила жирная халтура.
- Но я не играю на тромбоне...
- А играть и не надо, нас в секции 8 тромбонов, когда дирижёр покажет тутти вы встанете, ребята отлабают, а ты только кулисой отмашешь...
Договорились, порешили и разошлись...
Идёт концерт, дирижёр подаёт жест, встают восемь человек и в секции тромбонов тишина... :)
Поделиться картинкой:
Джаз-это музыка для всех, но понятен не каждому!
Поделиться картинкой:
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Поделиться картинкой:
Барабанщик взял с собой сына на репетицию, чтобы увидел чем папа занимается. Ну и после подходит к нему и спрашивает:
-Ну как,сынок, понравилось?
Он поглядел задумчиво и спрашивает:
-Пап, а ты когда вырастешь кем стать хочешь?
Поделиться картинкой:
Я сегодня на заре встану,
по широкому пройду залу,
что-то шепчет так вокруг тихо,
ты сегодня человеком станешь,
ты сегодня здесь услышишь джазу,
ты заценишь тут бибопчик быстрый,
соул, фанк, ну и, конечно, фьюжн
закружат тебя, затянут в дебри,
в дебри свинга и криЙтива разом..
ты сегодня человеком станешь...
Поделиться картинкой:
Двое познакомились в баре.
она его спрашивает;
— а чем вы занимаетесь?
— я — джазовый музыкант.
— ой! как интересно! эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.
Поделиться картинкой:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
Поделиться картинкой:
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Поделиться картинкой:
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце
произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он
на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Поделиться картинкой:
Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не зает, какой будет его следующая партия... Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующеая нота.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Теги: смотреть Анекдоты про джаз онлайн, Анекдоты Анекдоты про джаз 2014, Анекдоты про джаз без регистрации, лучшие Анекдоты Анекдоты про джаз ВКонтакте, Анекдоты про джаз в контакте вк, Анекдоты Анекдоты про джаз бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.