Анекдоты про Диджеев

Сидят два грузина. Сын отцу говорит: «СлЮшай, папа, вон тот дяденька с фигнюшками на ушах, туда-сюда, туда-сюда - у меня глаза устали». «Сынок, в движущуюся мишень очень трудно попасть».

Поделиться картинкой:
-п-п-п-п-при-и-ивет....
-ты че заика?
-н-н-ет... д-д-диджей

Поделиться картинкой:
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Поделиться картинкой:
Приходит диджей к врачу и жалуется:
- Что-то сердце свело.
Врач:
- Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

Поделиться картинкой:
Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиз*атая!

Поделиться картинкой:
Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

Поделиться картинкой:
Подходит диджей к барной стойке, просит пива, в руках у него двоё наушников, одни чёрные, другие белые... Бармену скучно решил поговорить с диджеем, и начал с первого, что пришло в голову :
- Слышь, джедай, а какой фирмы наушники ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну незнаю, ну чёрные?
- Чёрные техниксы.
- Понятно, а белые ?
- Белые тоже техниксы !
- Ясно, а сколько стоят ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну чёрные...
- 250 евро
- А белые ?
- Тоже 250 евро !
- А долго они не ломаются и не теряют своих звукоизолирующих качеств ?
- Какие , чёрные или белые ?
- Ну, чёрные
- Год уже служат, и как новые ...
- А белые ?
- Белые тоже год уже служат, и всё как новые !
- Слушай, джедай, ты чё, дурак чтоль? Чё ты меня всё время спрашиваешь: чёрные или белые?, они ведь совершенно одинаковые, только цвет разный, нах спрашивать-то: чёрные или белые?
- Да ты не раздражайся, ты пойми...Вот Чёрные наушники, они мои !!!!!!!
- А понятно, ха-ха. а белые чьи?
- Тоже мои !!!

Поделиться картинкой:
Пьяный ди-джей:- Выступает Сионист П*доров... тьфу Извините Пианист Сидоров

Поделиться картинкой:
Втречаются два диджея:
- ну как пишеш музыку?
- ну да, издал диск?
- и как продается?
- да, продал и машину и квартиру...

Поделиться картинкой:
Отец ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Не правильно!!! Минута пятнадцать!!!

Поделиться картинкой:
Диджей заходит в компьютерный магазин, ну короче к нему подскакивает консультант и начинает жжужать всякую чушь - то у нас есть, и то есть...
ну дж так лениво, ну а диски есть? ну продавец: да,да, есть абсолютно любые диски, CD-R, CD/DVD-RW, абсолютно все программы на любых носителях!
диджей сразу заинтересовался:и ДА? а тетрис на виниле есть?

Поделиться картинкой:
Диджей приехал в сельский клуб, взял с собой винилы, друзей.. Приехал, начал готовиться, а DJ тамошний так пристально смотрит, винилы разглядывает... наконец не выдерживает и говорит гордо, с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли!"...

Поделиться картинкой:
Выходят два ди-джея из клуба под утро...
Один другому говорит: - Слушай а чем здесь воняет?
- Это свежий воздух!

Поделиться картинкой:
Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!

Поделиться картинкой:
- Сколько диджеев нужно, чтобы сменить лампочку?
- Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Поделиться картинкой:
Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
Ди-джей в недоумении: - До чего???!!!
- Дочь Лена...

Поделиться картинкой:
Сидят 2 диджея в баре и общаются :
1- ты прикинь мне такой кошмар приснился!
2- даты что,какой?
1- значит после бурной ночи снял девку привожу домой, бутылочка пузырей , и тут на тебе как токо дело дошло до секса я вижу что у меня jack у нее XLR!
2-жесть!

Поделиться картинкой:
Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки

Поделиться картинкой:
В ночном клубе идет дискотека
Вдруг врывается ОМОН.
- Всем лежать!!! Не двигаться!! Руки за голову!!!
Все шугаются, падают(
Один мужик сидит за стойкой.
ОМОНовец ему:
- Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет.
Тот падает, в спине нож.
ОМОНовец:
- Так кто его убил!!
Тишина
- Кто его убил я спросил, щас всех положу!
Один мужик у стенки, дрожащим голосом:
- Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..