Порция отборных анекдотов часть 2

Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор#$ас… (гудки)

Поделиться картинкой:
Из гусеницы она превратилась в бульдозер!

Поделиться картинкой:
В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: “У вас, наверно, сервер не по “фэншую” стоит

Поделиться картинкой:
Писать на машине “я – неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” – длинно и неудобно. Пишут проще: “Street Racer”.

Поделиться картинкой:
Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.

Поделиться картинкой:
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
- Вечером отметим! – доносится из-за двери…

Поделиться картинкой:
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу “Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня”, – это сон.

Поделиться картинкой:
Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Поделиться картинкой:
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься – а в городе немцы…

Поделиться картинкой:
- Я так устал на работе – даже язык еле ворочается…
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Поделиться картинкой:
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь

Поделиться картинкой:
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Поделиться картинкой:
Проверял самостоятельные работы 5 класса по теме “Интерфейс ОС Windows”.
вопрос: Что такое окно?
ответ: Застеклённая область монитора.

Поделиться картинкой:
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Поделиться картинкой:
У нас в гостях часто бывает заядлый охотник, который всегда после n-ного количества рюмок рассказывает одну и ту же историю. Про то, как он зимой, в сорокоградусный мороз ходил в лес подкармливать зайцев, потерял сознание от холода и сбежавшиеся зайцы отогрели его своими телами…

Поделиться картинкой:
Встречаются два мента.
Один из них грустный.
-Ты чего такой грустный?
-Да понимаешь… проблемы у меня с женой в интимном плане.. никакого удовольствия!
-Хочешь совет дам? Я такой способ придумаааал! Я перед самым оргазмом беру свой табельный “Макаров” и стреляю! Моя пугается, у нее от страха все сжимается – оргазм потрясающий получается! Попробуй!
Встечаются через некоторое время.
Который был грустный-еще грустнее…
-Ты чего такой грустный?! Мой совет не помог?!
-Ну тебя в ж%:у с твоими советами! Попробовал!
-Ну и?!?!
- Мало того, что мне чуть член не откусила, так еще и на рожу наср”%?ла!!

Поделиться картинкой:
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Поделиться картинкой:
Жена купила немецкий ковер. Лежу ночью, что-то не спится. Пошел в зал и рукой на ковре против ворса нарисовал свастику. Потом разбудил в 3 часа ночи жену и кричу: “Ты какой ковер купила?” Она с испуга и спросоньи: “Ты что дурак? Другого времени не нашел для расспросов? Немецкий!” Говорю: “Ну и зря!!! Иди посмотри, на нем по ночам проявляется свастика!!! Хорошо, что не китайский, на том бы портрет Мао Цзедуна появился!” И выполз потихоньку от смеха на кухню. Просмеялся, захожу. Жена ползает по ковру, заглаживает свастику и бубнит себе под нос: “Сволочь! Дурак!”

Поделиться картинкой:
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Поделиться картинкой:
Многие мобильники содержат опцию “Вибратор”…
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией “Звонок”!

Поделиться картинкой:
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все
навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по
России.

Поделиться картинкой:
Одна девка – другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей…
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана – так аж кончила
несколько раз…

Поделиться картинкой:
В Татьянин день усиленные наряды милиции будут лояльны к Татьянам.
Носите паспорт на всякий случай.

Поделиться картинкой:
Вставлять палки в колеса – мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок – пить “Виагру”.

Поделиться картинкой:
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Поделиться картинкой:
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы…
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%…

Поделиться картинкой:
мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за *уйня там ё*нулась!”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

Поделиться картинкой:
Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор – и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Поделиться картинкой:
Доктор Время – хороший психолог, но неудачный косметолог.

Поделиться картинкой:
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц…. Лет 40-45…