Анекдоты про огонь

Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.

Поделиться картинкой:
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Поделиться картинкой:
Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Поделиться картинкой:
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Поделиться картинкой:
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС

Поделиться картинкой:
Тундра. Чукча устал. Чай пить надо. Собрал веточки, щепочки. Сыро, огонь не горит, дым едкий, слёзы текут. Сел, руки опустил. Грустно:
- Старый стал… Плохой стал… Говно стал… Да и был говно…

Поделиться картинкой:
У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп@здит по дороге, и Олимпиада не состоится.

Поделиться картинкой:
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .

Поделиться картинкой:
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Поделиться картинкой:
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Поделиться картинкой:
Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?