Анекдоты про оргазм

* 5-08-2014, 19:31 * ART * Комментариев: 0

Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:


Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм??
- Потому что тебя нет, когда он случается.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Встречаются два мужика, один счастливый такой-аж сияет. Ну второй-то и спрашивает его - в чем дело-то:
- Я вчера с женой занимался сексом и самый ответственный момент я достаю пистолет и стреляю. У нее там от страха все сжимается и я получаю такой оргазм, какого никогда не получал.
На следующий день встречаются они снова. Второй грустный и чуть ли не черный от боли:
- Я тоже решил испробовать, как ты рассказал... Все вроде тоже самое сделал. В нужный момент достаю ствол стреляю, так она мало того ч то член мне прокусила, она еще и на рожу наср...ла.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время с@кса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр@@аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр@@ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Еcли в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Анекдоты про оргазм
Поделиться картинкой:

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Просмотров: 1212
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.