Анекдоты про памятники

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

Поделиться картинкой:
Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

Поделиться картинкой:
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

Поделиться картинкой:
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!

Поделиться картинкой:
Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»
Председатель:
– Ну, кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
– Доски дорогие?
Зал:
– Дорогие.
– Сукно дорогое?
– Дорогое?
– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
– Земля нынче дорогая?
Зал:
– Дорогая.
– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
– Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

Поделиться картинкой:
Идёт по Одессе экскурсия, встречает памятник, на нём надпись:
"Неизвестному матросу Рабиновичу".
Они к экскурсоводу:
"Как это Неизвестному матросу и вдруг Рабиновичу?".
Экскурсовод отвечает:
"Что это Рабинович, таки-та это знает вся Одесса, но был ли он когда-нибудь матросом этого не знает никто."

Поделиться картинкой:
Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене:
- Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета:
«Адвокат Кин Рой - принимает ежедневно с 10 до 15 часов».

Поделиться картинкой:
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Поделиться картинкой:
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
- +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших++
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Поделиться картинкой:
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Поделиться картинкой:
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... я ограда получиться!!!

Поделиться картинкой:
Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

Поделиться картинкой:
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!