Анекдоты про "это"

* 27-09-2014, 13:30 * ART * Комментариев: 0

Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:


- А вам, больной, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот эта любовь! - Черта с два! Это радикулит...
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- А куда делась твоя очаровательная подруга? - Мы с ней расстались. - Да ты что, отказался от такой милой девушки? - Она мила, но у нее оказался очень неприятный смех. - Странно, никто из нашей компании никогда этого не замечал!
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед вход
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте. - Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии... - Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру. - Что с вами? Спокойно. Слушаем... – Лампочка разбилась, кровь.. - В прямой кишк
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще он может...
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вчера мог иметь женщину. - А что, была женщина?! - Да нет, вчера стоял...
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. – Так здравствуй, мама!!!
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. - Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели этот порнофильм по телевизору в полной темноте.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! - Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Где вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Должно быть, это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена.
Анекдоты про "это"
Поделиться картинкой:

- Гражданин начальник, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Просмотров: 1221
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.