Анекдоты про "это"
* 27-09-2014, 13:30 * Комментариев: 0
Поделиться картинкой:
- А вам, больной, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
Поделиться картинкой:
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот эта любовь! - Черта с два! Это радикулит...
Поделиться картинкой:
- А куда делась твоя очаровательная подруга? - Мы с ней расстались. - Да ты что, отказался от такой милой девушки? - Она мила, но у нее оказался очень неприятный смех. - Странно, никто из нашей компании никогда этого не замечал!
Поделиться картинкой:
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Поделиться картинкой:
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.
Поделиться картинкой:
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед вход
Поделиться картинкой:
- Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
Поделиться картинкой:
- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Поделиться картинкой:
- Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте. - Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии... - Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру. - Что с вами? Спокойно. Слушаем... – Лампочка разбилась, кровь.. - В прямой кишк
Поделиться картинкой:
- Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".
Поделиться картинкой:
- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий.
Поделиться картинкой:
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще он может...
Поделиться картинкой:
- В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
Поделиться картинкой:
- Вчера мог иметь женщину. - А что, была женщина?! - Да нет, вчера стоял...
Поделиться картинкой:
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!
Поделиться картинкой:
- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. – Так здравствуй, мама!!!
Поделиться картинкой:
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
Поделиться картинкой:
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. - Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.
Поделиться картинкой:
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Поделиться картинкой:
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Поделиться картинкой:
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели этот порнофильм по телевизору в полной темноте.
Поделиться картинкой:
- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! - Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Поделиться картинкой:
- Где вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Должно быть, это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
Поделиться картинкой:
- Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!
Поделиться картинкой:
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена.
Поделиться картинкой:
- Гражданин начальник, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Теги: смотреть Анекдоты про "это" онлайн, Анекдоты Анекдоты про "это" 2014, Анекдоты про "это" без регистрации, лучшие Анекдоты Анекдоты про "это" ВКонтакте, Анекдоты про "это" в контакте вк, Анекдоты Анекдоты про "это" бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.