Анекдоты про учителей
* 27-09-2014, 13:31 * Комментариев: 0

Поделиться картинкой:
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

Поделиться картинкой:
– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!

Поделиться картинкой:
– В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я уронил его на ногу.

Поделиться картинкой:
– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

Поделиться картинкой:
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Поделиться картинкой:
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Поделиться картинкой:
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.

Поделиться картинкой:
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.

Поделиться картинкой:
– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, – говорит учитель.
Встает ученик:
– Зимой дни короче...

Поделиться картинкой:
– Глущенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из–под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Поделиться картинкой:
– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение
луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
– А по какой програме?

Поделиться картинкой:
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит
Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

Поделиться картинкой:
– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне...
угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

Поделиться картинкой:
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Поделиться картинкой:
– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Поделиться картинкой:
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой.
– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получиться! – вздохнула Перепелкина.
– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини... – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!

Поделиться картинкой:
– От холода все тела сокращаются, а, соответственно, от тепла увеличиваются.
Кто сможет привести? – говорит учитель.
– Зимой дни короче, а летом длиннее.

Поделиться картинкой:
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Поделиться картинкой:
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.

Поделиться картинкой:
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Поделиться картинкой:
– Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
– А зачем?
– Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
– И разве этого мало?

Поделиться картинкой:
– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Поделиться картинкой:
– Почему ты опоздал в школу?
– Я встал в восемь часов, смотрю – уже девять!

Поделиться картинкой:
– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

Поделиться картинкой:
– Руки за голову, быстро, ноги на ширину плеч!
– Это ограбление?!
– Ну, что Вы, это – урок физкультуры!

Поделиться картинкой:
– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Теги: смотреть Анекдоты про учителей онлайн, Анекдоты Анекдоты про учителей 2014, Анекдоты про учителей без регистрации, лучшие Анекдоты Анекдоты про учителей ВКонтакте, Анекдоты про учителей в контакте вк, Анекдоты Анекдоты про учителей бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.