Анекдоты про немцев
* 27-09-2014, 13:32 * Комментариев: 0
Поделиться картинкой:
– Вот в Германии улицы с мылом моют!
– Это ж надо – как они страну загадили!
Поделиться картинкой:
– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…
Поделиться картинкой:
– Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя!
– Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
Поделиться картинкой:
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Поделиться картинкой:
– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали:
– За немцев будешь.
Поделиться картинкой:
– Мы ведем наш репортаж с матча «Польша–Германия».
Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
Поделиться картинкой:
– Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
– Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
Поделиться картинкой:
– Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
– И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Поделиться картинкой:
– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по–немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай
Поделиться картинкой:
– Что такое ад?
– Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а любовниками – американцы.
Поделиться картинкой:
– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная – Коммунистический манифест, западная – капитал.
Поделиться картинкой:
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Поделиться картинкой:
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из–за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того...
Проводник их успокаивает, спрашивает:
– Ну че, страшный зверь?
– Даааа...
– Ну а мы их е#ем!!!
Поделиться картинкой:
В концлагере фашист говорит: "А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у мениж с ее голова болить."
Поделиться картинкой:
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
– Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!
Поделиться картинкой:
В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает:
–Ребята, кто скажет, как далеко Африка?
Макс тянет руку и отвечает:
Я думаю, максимум в часе езды.
Учитель:
– Почему ты так думаешь?
–У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает на велосипеде.
Поделиться картинкой:
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс:
– П–а–п–а.
– Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита:
– М–а–м–а.
Учитель:
– Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".
Поделиться картинкой:
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
– ?!
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Поделиться картинкой:
В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
– Нормально.
Немка – 20 способов, мужик:
– Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
– Ну что? – спрашивают.
– 4 способа, – говорит:
1–ый – "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2–ой – "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3–й – "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4–ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
– 4–ый способ – "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Поделиться картинкой:
В связи с акциями скинхедов против п@д&р%сов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
Поделиться картинкой:
В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
Поделиться картинкой:
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Поделиться картинкой:
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы – русский, немец и еврей – не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
– Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
– Откуда ты знаешь, что это твой?
– Ну как же, – отвечает русский, – когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Поделиться картинкой:
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр@хать всех мужиков.
Бабы:
– Так не бывает!
Мужики:
– Бывает, бывает!
Поделиться картинкой:
Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
– Где был? – спрашивают наши.
– Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
– А минет делала? – спрашивают наши.
– Не, я голову не нашел.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Теги: смотреть Анекдоты про немцев онлайн, Анекдоты Анекдоты про немцев 2014, Анекдоты про немцев без регистрации, лучшие Анекдоты Анекдоты про немцев ВКонтакте, Анекдоты про немцев в контакте вк, Анекдоты Анекдоты про немцев бесплатно.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.