Анекдоты про немцев

* 27-09-2014, 13:32 * ART * Комментариев: 0

Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:


– Вот в Германии улицы с мылом моют!
– Это ж надо – как они страну загадили!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя!
– Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали:
– За немцев будешь.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Мы ведем наш репортаж с матча «Польша–Германия».
Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
– Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
– И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по–немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Что такое ад?
– Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а любовниками – американцы.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная – Коммунистический манифест, западная – капитал.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из–за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того...
Проводник их успокаивает, спрашивает:
– Ну че, страшный зверь?
– Даааа...
– Ну а мы их е#ем!!!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В концлагере фашист говорит: "А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у мениж с ее голова болить."
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
– Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает:
–Ребята, кто скажет, как далеко Африка?
Макс тянет руку и отвечает:
Я думаю, максимум в часе езды.
Учитель:
– Почему ты так думаешь?
–У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает на велосипеде.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс:
– П–а–п–а.
– Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита:
– М–а–м–а.
Учитель:
– Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
– ?!
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
– Нормально.
Немка – 20 способов, мужик:
– Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
– Ну что? – спрашивают.
– 4 способа, – говорит:
1–ый – "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2–ой – "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3–й – "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4–ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
– 4–ый способ – "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В связи с акциями скинхедов против п@д&р%сов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы – русский, немец и еврей – не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
– Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
– Откуда ты знаешь, что это твой?
– Ну как же, – отвечает русский, – когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр@хать всех мужиков.
Бабы:
– Так не бывает!
Мужики:
– Бывает, бывает!
Анекдоты про немцев
Поделиться картинкой:

Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
– Где был? – спрашивают наши.
– Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
– А минет делала? – спрашивают наши.
– Не, я голову не нашел.
Просмотров: 1950
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.