Анекдоты про зятя

- Вы стали таким любезным! - хвалит теща своего зятя.- Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

Поделиться картинкой:
- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,- я чертовски занят.
- А вдруг она не приедет?
- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

Поделиться картинкой:
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла!

Поделиться картинкой:
- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой.
- Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Поделиться картинкой:
- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

Поделиться картинкой:
- Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
- Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

Поделиться картинкой:
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Поделиться картинкой:
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Поделиться картинкой:
- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Поделиться картинкой:
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...

Поделиться картинкой:
- Пап, а чего бабушка так скачет по огороду?
- Кому бабушка, а кому и теща. И вообще, хватит болтать, лучше подай еще патронов.

Поделиться картинкой:
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Поделиться картинкой:
- Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Кристина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но бабушка же купается.
- Бабушка застрахована.

Поделиться картинкой:
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Hе возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...

Поделиться картинкой:
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама …

Поделиться картинкой:
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!

Поделиться картинкой:
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
- Как это вчетвером?
- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...

Поделиться картинкой:
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?

Поделиться картинкой:
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным!

Поделиться картинкой:
Теща говорит зятю:
- Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
- Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

Поделиться картинкой:
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Поделиться картинкой:
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Поделиться картинкой:
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Поделиться картинкой:
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Поделиться картинкой:
Теща мечтательно pассказывает зятю о своем пpошлом:
- Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некpасивой…
Зять:
- Мама, вы пpекpасно сохpанились.

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...