Анекдоты про колобка

* 31-10-2014, 20:31 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про колобка


Сказка «Колобок»
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, — пыль, бычки, стекло — сдохнешь, как собака!
*****
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Просмотров: 1068 Читать подробнее

Анекдоты про холодильник

* 31-10-2014, 20:30 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про холодильник


Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
*****
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Просмотров: 819 Читать подробнее

Анекдоты про Чапаева

* 26-10-2014, 08:22 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про Чапаева


Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
*****
Как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька!
- А шашка?
- Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое факт налицо?
- Х@@ на рыло!!!

Просмотров: 871 Читать подробнее

Анекдоты про печень

* 26-10-2014, 08:20 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про печень


Если характера нет - не будет и печени.
*****
Не злоупотребляйте спиртными напитками! Они бьют по печени, а последствия- по морде!
*****
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...

Просмотров: 1089 Читать подробнее

Анекдоты про козлов

* 25-10-2014, 21:25 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про козлов


Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
*****
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Просмотров: 1143 Читать подробнее

Анекдоты про Буратино

* 25-10-2014, 21:23 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про Буратино


Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!
*****
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Просмотров: 1147 Читать подробнее

Анекдоты про ветеринаров

* 18-10-2014, 18:18 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про ветеринаров


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
*****
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Просмотров: 1433 Читать подробнее

Анекдоты про кино

* 18-10-2014, 18:16 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про кино


Встречаются два друга. У одного глаз синий. Другой спрашивает че это с тобой? Да вот вчера ходил в кино . Сеанс закончился. Встаю, смотрю у девушки что сидела перед мною плате в жопу залезло. Я его решил вытянуть а она меня ударила.
Встречаются опять два друга через неделю. У первого опять глаз синий. Второй спрашивает че это у тебя опять глаз синий? Да вот опять ходил с другом в кино. Сеанс закончился. Встаем, смотрю Перед мною также девушка и тоже самое с платьем. Друг мой решил вытянуть плате, а я сказал что она этого не любит и засунул обратно.
*****
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Просмотров: 1069 Читать подробнее

Анекдоты про ключи

* 18-10-2014, 18:14 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про ключи


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
*****
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б@@@ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Просмотров: 1197 Читать подробнее

Анекдоты про утку

* 18-10-2014, 18:13 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про утку



Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку??
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
*****
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Просмотров: 1004 Читать подробнее