Анекдоты про автобус

* 20-08-2014, 21:17 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про автобус


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Анекдоты про автобус
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Просмотров: 1140 Читать подробнее

Анекдоты про телефон

* 20-08-2014, 21:17 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про телефон


Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Анекдоты про телефон
- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

Просмотров: 983 Читать подробнее

Анекдоты про запорожец

* 17-08-2014, 02:08 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про запорожец


Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Анекдоты про запорожец
Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:
- Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать - побросали.
Мужик опять:
- Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.
Головорезы думают - дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй - у которого он сосет:
- Колян, брось, мужик такой прикольный...

Просмотров: 1249 Читать подробнее

Анекдоты про памятники

* 8-08-2014, 19:06 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про памятники


Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...
Анекдоты про памятники
Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

Просмотров: 1259 Читать подробнее

Анекдоты про КГБ

* 8-08-2014, 19:06 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про КГБ


Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Анекдоты про КГБ
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
– У вас есть родственники за границей?
– Что вы!
– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
– А вы ему когда-нибудь писали?
– Нет.
– Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»

Просмотров: 1569 Читать подробнее

Анекдоты про оргазм

* 5-08-2014, 19:31 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про оргазм


Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм??
- Потому что тебя нет, когда он случается.
Анекдоты про оргазм
Встречаются два мужика, один счастливый такой-аж сияет. Ну второй-то и спрашивает его - в чем дело-то:
- Я вчера с женой занимался сексом и самый ответственный момент я достаю пистолет и стреляю. У нее там от страха все сжимается и я получаю такой оргазм, какого никогда не получал.
На следующий день встречаются они снова. Второй грустный и чуть ли не черный от боли:
- Я тоже решил испробовать, как ты рассказал... Все вроде тоже самое сделал. В нужный момент достаю ствол стреляю, так она мало того ч то член мне прокусила, она еще и на рожу наср...ла.

Просмотров: 1103 Читать подробнее

Анекдоты про батюшку

* 5-08-2014, 19:30 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про батюшку



Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Просмотров: 2178 Читать подробнее

Анекдоты про поезда

* 3-08-2014, 11:21 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про поезда


Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.
Анекдоты про поезда
Вся наша жизнь - вокзал - синоним вечной суеты, а люди - поезда - приходят и уходят.
Поезд
Анекдоты про поезда
Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает дагестанец.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся кавказец.

Просмотров: 1331 Читать подробнее

Анекдоты про налоговую

* 1-08-2014, 15:23 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про налоговую


В налоговой полиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
Анекдоты про налоговую
Двое новых русских:
- Представляешь, какая стерва - ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..

Просмотров: 1299 Читать подробнее

Анекдоты про огонь

* 31-07-2014, 23:04 * ART * Комментариев: Нет

Анекдоты про огонь


Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.
Анекдоты про огонь
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Анекдоты про огонь
Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Просмотров: 1879 Читать подробнее