Самые прикольные анекдоты про проституток

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Поделиться картинкой:
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

Поделиться картинкой:
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли. . .
— Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Поделиться картинкой:
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. . . Потом спрашивает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Поделиться картинкой:
Двое встречаются в публичном доме.
— Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
— Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из—за ста рублей.

Поделиться картинкой:
У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 32—645—795!"

Поделиться картинкой:
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
— Мне бы пое****ся. . .
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
— Что, сдурел, какое там пое****ся, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу. . . Мужик оглядывает свой член и отвечает:
— Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы пое****ся".

Поделиться картинкой:
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой — она деньги вперед
требует. Тогда приятель не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?
— Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Поделиться картинкой:
— Ах ты мерзкая рожа!
— А ты... ты — девочка!
— Это я—то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Поделиться картинкой:
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас—Вегаса. . .
— А почему мимо???