Самые прикольные анекдоты

Я хочу попросить твоей руки…
-Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Поделиться картинкой:
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Поделиться картинкой:
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

Поделиться картинкой:
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

Поделиться картинкой:
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Поделиться картинкой:
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Поделиться картинкой:
Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

Поделиться картинкой:
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Поделиться картинкой:
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Поделиться картинкой:
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Поделиться картинкой:
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Поделиться картинкой:
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».

Поделиться картинкой:
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Поделиться картинкой:
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

Поделиться картинкой:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Поделиться картинкой:
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
- Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
- Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
- Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
- Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!