Анекдоты про Горбачёва

Горбачев интересуется у Лигачева:
— Как идет борьба с пьянством?
— Первый этап уже выполнен — закуска ликвидирована!

Поделиться картинкой:
Когда Маргарет Тэтчер приезжала в Советский Союз, Горбачев нашел-таки способ в тайне от Раисы Максимовны уединиться с ней на некоторое время.
Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать вопросы:
— Скажите, господин Горбачев, а что Вы почувствовали в этот исторический момент?
— Я почувствовал Англию под Россией.
— А Вы, госпожа Тетчер?
— А я — конец социализма.

Поделиться картинкой:
Сын жалеет отца:
— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет — придется меньше пить.
— Да нет, сынок, это тебе будет трудно — придется меньше есть!

Поделиться картинкой:
Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:
— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Мишка Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— Да никто — он сам ходит.

Поделиться картинкой:
Встречает волк в лесу зайца и говорит: — Заяц, я тебя съем!
— А у тебя талон на мясо есть?

Поделиться картинкой:
На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачев решил определиться окончательно:
— Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачев:
— Э-э-э, да Вам в президиум нужно!

Поделиться картинкой:
Стоит большая очередь за пивом во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: «Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!»
И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: «Ну как, убил?» — «Не-е, там очередь еще больше!»

Поделиться картинкой:
Ожил Сталин. Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести. Заявился на заседание Политбюро, раскурил трубку и заявил:
— Значит, так. Сначала нужно расстрелять депутатов межрегиональной группы, затем — перекрасить мавзолей в зеленый цвет…
Лигачев не выдержал:
— Иосиф Виссарионович, почему в зеленый-то?
— Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не будет…

Поделиться картинкой:
На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
Зал дружно:
— Вот он!
— Боря, пригнись!..

Поделиться картинкой:
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные
— это уже их проблема..
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…

Поделиться картинкой:
Горбачев выступает перед активом:
— Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо ускоренное развитие…
Голос из зала: «Будем работать в две смены!»
— … Нам необходимо полностью перестроиться…
Тот же голос: «Будем работать в три смены!»
— … Империалисты грозят нам «звездными войнами», но мы…
— «Будем работать круглые сутки!»
Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:
— Кто вы, товарищ? Где работаете?
— Я бригадир гробовщиков…

Поделиться картинкой:
На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
— Здесь пройдет… Здесь не пройдет…
— Что пройдет-то? — спрашивают у него.
— Что-что, «Аврора»!..