Анекдоты про соседей

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

Поделиться картинкой:
Что делают русские в первую очередь,когда им отключают свет???
правильно, бегут к окну посмотреть кому ещё отключили!

Поделиться картинкой:
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Поделиться картинкой:
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Поделиться картинкой:
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Поделиться картинкой:
Хороший секс - это такой секс, после которого утром соседи вместо здрасте говорят:
— Совсем окуели!!!

Поделиться картинкой:
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Поделиться картинкой:
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Поделиться картинкой:
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
– Сосед, ты чего это расшумелся?
– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
– Зачем? – спрашивает удивлённо мужик.
– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Поделиться картинкой:
- Слышь, мой сосед вампиром оказался!
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.