Анекдоты про улыбку

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

Поделиться картинкой:
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

Поделиться картинкой:
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».

Поделиться картинкой:
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Поделиться картинкой:
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Поделиться картинкой:
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Поделиться картинкой:
- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве??
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Поделиться картинкой:
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Поделиться картинкой:
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Бедра - не виляем как непристойная женщина!
Бедра: Да ну вас, с вашей походкой ни одного мужика не зацепишь...
Мозг: Спина - смирона! Какова тебя два часа на йоге вчера растягивали?!
Спина: А я бы на тебя посмотрела после такой растяжки...
Мозг: Красота требует жертв!
Ноги: Ага, а каблуки 15 см - тоже жерта? А нас спросили?! Ща ка подвернемся будете знать!
Мозг: Ррразгворчики!
Глаза: Тихо всем! Нас заметили!
Мозг: Ноги - самый тихий ход! а то пока он ссобразит подойти... Волосы - изящно развиваться. Губы - нежную улыбку быстро изобразили. Глаза - Отчет!
Глаза: Ну ничего такой... Волевой подбородок, бицепсы...
Мозг: Пойдет. Слава богу у нас вчера все закончилось. Грудь - не забываем что на вас топик обтягивающий, не надо так явно демонстрировать заитересованность.
Грудь: А мы чё - мы ничего. Это все соски.
Глаза: Пока вы тут трепались, он уже подошел.
Мозг: Полундра! Глаза - быстро искорки страсти! Щеки - румянец! Губы - ну вы в курсе...
Все: Мозг, да не суетись ты так!
Глаза: что-то у него выражение лица какое-то...
Мозг: много вы понимаете: он думает что спросить!
Уши: Он че-то спросил, но чего мы не поняли...
Мозг: Рот - быстро переспросил! Только бархатным голосом, не забудь, а то как в прошлый раз будет... Щеки - где румянец??
Рот: Ты долго меня тем разом попрекать будешь?! Я же предупреждал - у меня связки сели. Ладно: "Что вы сказали?"
Уши: Спрашивает, сколько времени.
Мозг: он что не видит, что у меня часов нет?! Ах даа! Руки доставайте мобильник.
Рот: "Пол шестого."
Мозг: Ты чё? Команды же не было? Он за такой ответ знаешь что сделает?! Надо было сказать "без тридцати семь".
Рот: поздняк метаться.
Мозг: Ладно. Ноги, что, так и будем стоять? Он же про нас не то подумает. Давайте уже удаляйтесь... Но только не очень быстро.
Рот: может сказать еще че-нибудь?
Мозг: хватит. Кто с кем знакомиться-то, вообще?
Глаза: Может подмигнуть?
Мозг Ну вот еще! Всё, проехали. Не ныть. У нас еще со Славчиком свидание вечером, все должны быть в форме.

Поделиться картинкой:
-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда вс

Поделиться картинкой:
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"..

Поделиться картинкой:
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.