Анекдоты про казахов

– 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие...
– Мне она не нравится
– Ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль–тате дочка. Умница, пединститут закончила.
– Мне она не нравится.
– А кто тебе нравится?
– Коля
– Ты что! Он же руский!!!

Поделиться картинкой:
– А вот почему у всех казахов такие ноги кривые?
– Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим...
– Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие?
– Ну стыдно чуть–чуть...

Поделиться картинкой:
– А почему у казахов ноги кривые ?
– Так 300 лет на русской шее сидим...
– А глаза почему узкие?
– Так стыдно немного...

Поделиться картинкой:
– А я хочу, во–первых, особняк в Барвихе для своей семьи, – сказал русский.
– Во–вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.

Поделиться картинкой:
– Алматынын кыздары деген кузде жапырак сиякты алтындай, кыста– аппак кардай,
коктемде– гул сиякты эдемi...
– Ал жазда ше?
– Жазда бiлмеймiн – жазда мен Анталияга кетемын.

Поделиться картинкой:
– Карындас, как тебя зовут?
– Сюзи...
– а точнее?
– Хорошо, меня зовут Сюзанна
– а еще точнее???
– Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!

Поделиться картинкой:
– Когда–то на Земле жили одни казахи...
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру – "мешке"
Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским национальным видом спорта – кто боле съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки–батыр (экватор...)

Поделиться картинкой:
– Коршiнiн баласына Ермекке караши. Институтты бiтipiп жумыска турды. Ал сеншi?
– Койшi, мама. Ол п@дараз гой.
– Не кылып бойдак болып журсiн. Бир келiн таппайсин ба? Сол Ермек озiн уйiн салып уйленейiн деп жатыр.
– Койшi, мама. Ол п@дараз гой.
– Карагым, сен кашан п@дараз боласын?

Поделиться картинкой:
– Мужики, вы здесь приварите немного – а дома я намертво проволокой прикручу!

Поделиться картинкой:
– Первое желание, – начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание – пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье – похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.

Поделиться картинкой:
– Первое. Хочу кумыс – начал казах.
– Да ты что, казах, – возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной.
– Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) – степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, – сказал он, – хочу kазы.
– Да ты что, казах, – опять возмутились аборигены. – СоFым осенью, а сейчас весна.
– Асыkпаймыз.

Поделиться картинкой:
– Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте – 5 миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!

Поделиться картинкой:
– Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
– Почему?
– Потому что красавчик!

Поделиться картинкой:
В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
– Ой–бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
– Ол казакша тусiнедi!!!

Поделиться картинкой:
В центре Москвы открылся новый, необычный VIP–магазин по продаже мозгов.
После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход
по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к
первой витрине — на обычной подставке размещен средних размеров мозг,
со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
— Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
— 5 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг русского.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится
чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
— А сколько стоит этот мозг?
— 10 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг еврея.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.

Поделиться картинкой:
В Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О шешен!!!"

Поделиться картинкой:
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
– Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
– Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
– Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
– А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

Поделиться картинкой:
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
— Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
выполнение одной моей просьбы – после истечения срока моих полномочий я
хочу стать президентом «Казахтелекома»­!

Поделиться картинкой:
Война.
41–й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: – Иван!
Из окопа появляется голова русского: – Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: – Петро! Из окопа появляется еще одна голова: – Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: – Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Поделиться картинкой:
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

Поделиться картинкой:
Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

Поделиться картинкой:
Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер:
"мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Н.А.Н.–а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.."

Поделиться картинкой:
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу–то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Поделиться картинкой:
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
– Петро!!!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Жумабай! Только не Жумабай!

Поделиться картинкой:
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...
А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

Поделиться картинкой:
Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог
заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха
в рай....