Анекдоты про завтрак

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
*****
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
*****
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
*****
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак ...
*****
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...
*****
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"
*****
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя м@нет по утрам!
Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак
*****
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"
*****
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
*****
Порядочный англиец спрашивает у слуги:
-Беримор, что у нас на завтрак?
-Овсянка,сер.
-Что у нас на обед?
-Овсянка, сер.
-А на ужин?
-Котлеты...
-Ура!!!
-...из овсянки, сер.
*****
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо . Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
*****
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
*****
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
*****
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
*****
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!