Анекдоты

* 17-04-2014, 00:52 * ART * Комментариев: Нет

Вконтакте спрашивает меня, что я делаю.
Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю.
Фейсбук просит написать что-нибудь.
Вывод: интернет - моя девушка.

Суперское лето – это не когда фотографии В контакте, а когда они в спрятаны папках очень далеко на компьютере!

Знaкомство в социальной сети Вконтaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Просмотров: 1535 Читать подробнее

Анекдоты

* 15-04-2014, 00:51 * ART * Комментариев: Нет

Сидят два грузина. Сын отцу говорит: «СлЮшай, папа, вон тот дяденька с фигнюшками на ушах, туда-сюда, туда-сюда - у меня глаза устали». «Сынок, в движущуюся мишень очень трудно попасть».

-п-п-п-п-при-и-ивет....
-ты че заика?
-н-н-ет... д-д-диджей

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Просмотров: 1953 Читать подробнее

Анекдоты

* 12-04-2014, 19:55 * ART * Комментариев: Нет

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке

Просмотров: 1656 Читать подробнее

Анекдоты

* 12-04-2014, 19:55 * ART * Комментариев: Нет

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик "орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего "инструмента”!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ???
- Это не кончик чл*на, это весь мой "инструмент”!!!

Просмотров: 1518 Читать подробнее

Анекдоты

* 9-04-2014, 20:12 * ART * Комментариев: Нет

Новый русский сидит и слушает музыку,дико тащится.Входит жена:
- Котик ,что ты слушаешь?
- Иди, женщина, занимайся своими тряпками, разве тебе понять высокое искусство?
- Ну коооотик, мне же интересно !
- Ну ладно, есть такая великая джазовая певица Элла Фитцджералд.
Жена смотрит конверт :
- Но пупсик,здесь же написано "Лед Зеппелин"?
- Бл*дь, вечно я их путаю...

Встречаются трое однокашников — выпусники консерватории.
Один — попсовик, второй — рокер, третий — джазмэн
Ну как дела, туда-сюда?
Попсовик:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Дом новый купил, машину жене поменял, а то ее Кайен — никуда уже не годится, ну и так? по мелочевке, теще — почку, бате — глаз…..
Рокер:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Ремонт в квартире затеял, БМВ свой продал, поновее купил — трехлеточку. Жене — шубу новую. Детишкам там компьютеров…
Джазмэн:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Жена денег добавила — свитер купил себе…

Просмотров: 2137 Читать подробнее

Анекдоты

* 9-04-2014, 20:12 * ART * Комментариев: Нет

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

Просмотров: 1993 Читать подробнее

Анекдоты

* 7-04-2014, 18:47 * ART * Комментариев: Нет

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Подпись: ваш русский язык.

Встречаются два вялых блоггера. Один другому - "Мужик, ты крут! Я на прошлой неделе твой пост в блоге прочитал - это супер!" Второй: "А..... это был ты...."

Просмотров: 1161 Читать подробнее

Анекдоты

* 7-04-2014, 18:47 * ART * Комментариев: Нет

Играя в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!

Знаете почему американцев в танчики играет меньше чем русских? Просто они сейчас дочитывают пользовательское соглашение.

Просмотров: 10550 Читать подробнее

Анекдоты

* 4-04-2014, 20:10 * ART * Комментариев: Нет

Когда на планете рождается ребёнок, его полностью индексирует Google.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Просмотров: 1514 Читать подробнее

Анекдоты

* 4-04-2014, 20:10 * ART * Комментариев: Нет

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Просмотров: 1756 Читать подробнее