Анекдоты
* 27-09-2014, 13:35
* ART
* Комментариев: Нет
- Вы стали таким любезным! - хвалит теща своего зятя.- Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,- я чертовски занят.
- А вдруг она не приедет?
- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!
Просмотров: 1559
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:32
* ART
* Комментариев: Нет
– Вот в Германии улицы с мылом моют!
– Это ж надо – как они страну загадили!
– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…
– Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя!
– Видел бы ты того медведя! Фашист!!!
Просмотров: 2278
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:32
* ART
* Комментариев: Нет
А где моя сосиска?!
– Кот сожрал.
– Вот собака!
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она снимала!
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
Просмотров: 1304
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:31
* ART
* Комментариев: Нет
– ...Вы будете у меня работать, работать и еще раз работать!
– А как же на счет того, чтобы учиться, учиться и еще раз учиться?
– Кто это сказал?
– Товарищ Ленин.
– А вас, товарисч Ленин, я буду тр@хать, тр@хать и еще раз тр@хать...
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– Зачем вы туда залезли?
Просмотров: 1524
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:31
* ART
* Комментариев: Нет
– Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
– А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? - Его яица не варятся.
Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Просмотров: 1558
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:31
* ART
* Комментариев: Нет
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!
– В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я уронил его на ногу.
Просмотров: 1449
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:30
* ART
* Комментариев: Нет
- А вам, больной, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот эта любовь! - Черта с два! Это радикулит...
- А куда делась твоя очаровательная подруга? - Мы с ней расстались. - Да ты что, отказался от такой милой девушки? - Она мила, но у нее оказался очень неприятный смех. - Странно, никто из нашей компании никогда этого не замечал!
Просмотров: 1327
Читать подробнее
Анекдоты
* 27-09-2014, 13:30
* ART
* Комментариев: Нет
– Валико !
– Да даpагой !
– Ты щто такой гpусный ?
– Жену в аpмию забиpают :(
– Валико, палучатся, у тибя жена – мущина ?!
– Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?
– Вано, во мне есть что–нибудь хорошее ?
– Есть, но скоро выну.
– Вано, ты спишь ?
– Сплю.
– А что это у мене в попе ?
– Вай ! Сейчас виниму !
– Я тибе виниму, спи давай !
Просмотров: 1602
Читать подробнее
Анекдоты
* 15-09-2014, 20:32
* ART
* Комментариев: Нет
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Просмотров: 1524
Читать подробнее
Анекдоты
* 14-09-2014, 15:35
* ART
* Комментариев: Нет
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
– Вовочка, иди домой!
– Сейчас, папа…
– Я не папа, я мама!
– Эх, да кто вас, педиков, разберет!
Приходит педик к доктору и говорит: Доктор я педик, помогите мне, я хочу стать нормальным парнем.Что мне надо для этого сделать? Доктор ему говорит:Возьмите ведро,налейте туда молока, накидайте туда 2 кг селёдки, огурцов, затем,добавьте туда йогурта, потом бананов всё это поставьте возле батареи на пару суток, затем эту массу выпейте залпом...........МОЖЕТ быть ТОГДА ВЫ ПОЙМЁТЕ ДЛЯ ЧЕГО ВАМ нужна ЗАДНИЦА!
Просмотров: 3282
Читать подробнее