Анекдоты про борщ

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Поделиться картинкой:
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Поделиться картинкой:
Отечественная война.Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
- Партизаны есть?
Хозяин:
- Нету партизан!
Фашисты опять:
-Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел. Тот на него так зло зыркнул,сплюнул. А сосед:
- Миколо, ты шо, обиделся?

Поделиться картинкой:
Cпорят 2 мужика, у кого жена экономнее:
- Вот у меня жена такая экономная! Вот варит она, к примеру борщ, в 1 день мы едим из него мясо, на 2 - картошку с овощами, из оставшегося бульона жена на 3 день снова борщ варит.
- Ерунда, вот у меня жена...!!!! Покупает себе трусы. Одну неделю носит их дной стороной, другую - другой стороной, там получается коричневое пятнышко, она его вырезает и мне на лето офигенная майка получается!!!

Поделиться картинкой:
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Поделиться картинкой:
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!

Поделиться картинкой:
Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Поделиться картинкой:
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Поделиться картинкой:

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Поделиться картинкой:
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Поделиться картинкой:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых

Поделиться картинкой:
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Поделиться картинкой:
-Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю - проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем - проходи, садись, еш борщ. Видиш я А

Поделиться картинкой:
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Поделиться картинкой:
Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...