Анекдоты про лотерею

- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Поделиться картинкой:
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею Гослото 100 млн. рублей.

Поделиться картинкой:
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Поделиться картинкой:
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

Поделиться картинкой:
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Поделиться картинкой:
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Поделиться картинкой:
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

Поделиться картинкой:
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Поделиться картинкой:

- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена??
- Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!

Поделиться картинкой:
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Поделиться картинкой:
Жена:
– Хаим, что ты выиграл в лотерею?
– Хер я выиграл!
– Только не бери деньгами!

Поделиться картинкой:
– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.
– Отчего же произошло такое горе?
– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.
– А жена?
– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

Поделиться картинкой:
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
- Как с деньгами распорядитесь?
А он:
- Куплю перекр сток и буду работать для души.